Le guide du fan de Death Metal pour trouver la paire parfaite de shorts de cargaison camouflage pour votre date de Tinder

Nous savons tous que la datation est nul, mais l’une des rares qualités de rachat d’Internet est sa capacité à vous faire correspondre à quelqu’un avec qui vous avez de meilleures chances de vous connecter que les anciennes méthodes des bars en simple et des configurations maladroites d’amis bien intentionnés. Maintenant, vous pouvez trouver quelqu’un avec qui vous partagez une attraction sans même avoir à quitter votre maison. Dans quel âge nous vivons!

Ce qui nous amène à l’étape suivante: vous avez égalé votre fille de rêve sur Tinder, et vous deux vous êtes liés sur votre amour partagé de la «Seèche» et votre frustration face à la longue attente du prochain roman de «Kingkiller Chronicle» de Patrick Rothfuss. Elle veut se retrouver dans un bar local, et vous aimeriez l’emporter avec la tenue parfaite. Jusqu’à présent, elle n’a vu que des selfies que vous avez pris au travail et une photo de vous dans une chemise de robe décontractée lors de la fête d’anniversaire de votre grand-mère. Rassurez-vous qu’elle sera époustouflée lorsqu’elle aperçra votre garde-robe décontractée!

Bien que les goûts musicaux n’aient pas encore été abordés dans votre dialogue, votre affinité franc pour les rythmes de souffle et les grognements de la mort est sur le point de devenir extrêmement apparente. Voici quelques conseils pour vous assurer de trouver la paire parfaite de shorts de cargaison camo pour votre grand rendez-vous.

La couleur est la clé.
Nous savons que vous aimez vos shorts verts de l’armée traditionnels, mais ils sont tenus de se heurter à tout choix que vous faites de votre abondance de chemises noires. Vous n’aurez qu’une première impression ici, et vous ne voulez pas que ce soit de quelqu’un qui ne sait pas comment coordonner son ensemble. Allez avec le Black Camo Levi’s et dites à ces Greenies de ne pas vous sentir mal, car vous les enfilerez avec fierté lors du spectacle nécrologique du mois prochain.

Les poches excessives sont essentielles.
Vous êtes un homme occupé du 21e siècle, et elle appréciera que votre tenue reflète cela. Tout le monde n’a pas la capacité de récupérer de vieux packs vides de Marlboro Reds et de reçus cibles froissés sur les côtés de leurs jambes, mais c’est exactement cela: vous n’êtes pas seulement un autre gars. Un stockage supplémentaire autour de vos membres inférieurs est quelque chose que vous pouvez offrir au-dessus d’une oreille attentive et d’une épaule attentionnée sur laquelle pleurer, et vous voulez que ce soit évident à partir du moment où elle jette des yeux sur vous.

N’oubliez pas ces cordes en bas!
Nous ne sommes pas sûrs de vous, mais nous ne les considérons pas comme des shorts de fret à moins qu’ils aient des bandes de matériel qui traînent au hasard du fond et qui pendaient autour de vos chevilles pendant que vous marchez, et nous pouvons presque garantir que votre rendez-vous aura un œil encore plus exigeant que nous. Vous pourrez peut-être la régaler avec des histoires de l’époque, Glenn Benton est passé juste devant vous après le Deicide Show à Cleveland, mais cela signifiera Bupkis si votre short ne reflète pas votre amour pour le death metal Floridien. Laissez ces mauvais garçons pendre!

Gardez l’effilochage au minimum.
Allez, c’est une première date dont nous parlons! Sauf la paire super effilochée que vous avez portée pour le concert de raison vaincu la semaine dernière pour la troisième ou la quatrième date. Nous ne suggérons pas quelque chose de ridicule comme les laver, juste que vous attendez de mieux vous connaître avant de les éclater. De plus, ils ont toujours cette tache de sang sur le mur de la mort, donc vous feriez mieux de faire une note mentale pour lécher votre ongle et essayer de gratter cela avant de les voir.

N’oubliez pas la ceinture.
Et nous ne parlons pas de la bonne courroie de travail que vous avez déboursée de 14,99 $ chez Kohl. C’est exact; Nous signifions bien sûr le tissu gris qui est venu avec le short que vous prévoyez de porter. Une fois qu’elle voit que ces cordes susmentionnées planant devant vos tibias correspondent à la ceinture en forme de corde qui se torda sur votre taille, elle tombera la tête sur les talons. Faites-nous confiance.

Vous l’avez. Si vous adhérez à ces directives faciles à suivre, vos jours de célibataire seront radicalement numérotés. Faites donc correspondre cette paire de cargaisons parfaites avec votre chemise de logo Gorgasm (étagère celle avec l’œuvre d’art de «Masturbation lachée» pour l’instant) et préparez-vous à changer le statut de votre relation sur Facebook! Oh, et ce spectacle nécrologique que vous allez le mois prochain? Vous feriez mieux d’acheter un billet supplémentaire, si vous attrapez notre dérive.