L’adolescent utilise Roy Moore Defence – Satirewire.com

Père: Fils, avez-vous volé 20 $ au sac de votre mère?

Fils: Non.
Père: Ta mère dit que tu l’as fait.
Fils: Et tu vas prendre la parole d’une femme sur le mien?
Père: C’est ta mère!
Fils: Hmm… Je ne crois pas que je la connaisse.
Père: Ta propre mère?
Fils: J’ai rencontré beaucoup de mères. Je ne me souviens pas tous.
Père: Nous avons des photos de vous ensemble partout dans la maison! Et regardez ici, c’est un porte-crayon que tu as fait pour elle en 5^ème grade. Vous avez signé le fond: «Je t’aime maman. De Dylan ‘
Fils: Cela ne ressemble pas à ma signature.
Père: Eh bien, vous avez fait cela il y a cinq ans.
Fils: Si vous allez évoquer des choses qui auraient eu lieu il y a cinq ans…
Père: Vous ne l’avez pas volé il y a cinq ans! Vous l’avez fait aujourd’hui.
Fils: Y a-t-il des témoins?
Père: C’est le témoin. Elle dit qu’elle vous a vu.
Fils: Je ne me souviens pas avoir fait ça, et si je le fais, je ne me souviens pas que cela s’est produit comme elle le décrit.
Père: Et comment le décririez-vous?
Fils: Si cela se produisait, c’était consensuel. Elle me l’a donné.
Père: Elle vous l’a donné.
Fils: Ouais. Certaines femmes aiment vous en retirer. Ils agissent comme ils ne le font pas, mais…
Père: C’est suffisant! Avez-vous pris son argent?
Fils: Cela semble politiquement motivé.
Père: Quoi?
Fils: Je veux aller au cinéma ce soir, maman ne veut pas que j’allais au cinéma ce soir, alors elle a inventé cette histoire pour me causer des ennuis.
Père: Elle ne l’invente pas.
Fils: Vraiment? Parce que cela semble terriblement pratique, elle sort avec ces accusations juste avant le début du film.
Père: À ce sujet… ce n’est pas la seule accusation. Le mois dernier, lorsque vous étiez gardé votre cousin, votre tante Nancy a dit qu’il manquait d’argent dans sa table de nuit. Nous ne voulions pas croire que c’était toi, mais maintenant…
Fils: Les payez-vous?
Père: Quoi?
Fils: Payez-vous ces femmes pour dire ces choses sur moi?
Père: Non! Pourquoi diable est-ce que je ferais ça?
Fils: Oh je ne sais pas. Peut-être faire dérailler mon agenda.
Père: Votre agenda?
Fils: Mon programme de cinéma.
Père: C’est ridicule.
Fils: Vous méprenez mes valeurs de film.
Père: Non, je… eh bien, les films que vous aimez sont terribles – tous les sang et les armes à feu et les explosions et les explosions.
Fils: On dirait que quelqu’un n’aime pas l’Amérique.
Père: Bien sûr, j’aime l’Amérique.
Fils: Avons-nous fini ici? Je veux attraper les aperçus.
Père: Tu n’alors nulle part. Vous êtes ancré.
Fils: À quoi? Je l’ai nié.
Père: Vous n’avez pas à admettre quelque chose à punir.
Fils: Um… terre à papa. Oui vous le faites.
Père: Allez dans votre chambre.
Fils: Très bien. Mais je vais finalement voir ce film.
Père: De quel film s’agit-il, de toute façon?
Fils: le nouveau Star Wars. Il s’agit de ces braves Patriots Sith qui veulent rendre l’univers grand à nouveau, et les flocons de neige Whiney Jedi qui refusent d’aider.
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