Je devrais obtenir des points de récompense HomeGoods pour les trucs que je fais aussi du vol à partir de là

La politique de récompenses de crédit d’entreprise dans ce pays est allée directement en enfer. Et HomeGoods est l’enfer le plus de crédit d’entreprise de tous. Franchement, je ne sais même pas pourquoi j’ai obtenu cette carte de récompenses en premier lieu si ces capitalistes avides n’honoreront pas tous les points que j’ai gagnés sur des choses que j’ai réussi à se faufiler devant les capteurs de sécurité.

Je ne vais pas mentir. Une quantité non insignifiante de mes revenus dépend des points de récompense que je reçois dans divers magasins de conneries en chaîne et en économie, comme l’écart ou les Fuddruckers. Mais HomeGoods, mec, ces gars-là ne me donneront tout simplement pas ma due, peu importe combien de merde je leur vole.

Ce n’est même pas comme si je suis en train de déclarer mon voleur avec précision. Tous ces caissiers voient ce très gros manteau que je porte et je sais exactement combien de fabricants de gaufres belges sont absents de l’inventaire. Donnez-moi mes points, salauds bon marché!

J’avais même un système qui a tous fonctionné. Pour chaque dollar de choses que je vole, ce qui signifie un billion de dollars, je récupère le crédit en magasin pour les transformateurs alimentaires qui se cassent facilement. Ensuite, j’échange ces milliards de dollars au magasin dans une échappatoire que je n’ai pas encore trouvé dans la politique de récompenses du magasin – c’est la partie sur laquelle je travaille toujours.

Bien que j’avoue que cela n’a pas vraiment fonctionné comme je l’avais prévu jusqu’à présent, une fois qu’il le fera enfin, je pourrai réellement rembourser mon bookmaker pour garder ce qui reste d’un de mes genoux.

Honnêtement, j’ai volé à domicile tous les jours de l’année dernière et j’ai toujours fini par quatre-vingts grandes dans le trou. Mais ce n’est qu’un exemple de la raison pour laquelle la politique extrêmement du côté de l’entreprise doit changer.

Donc pour l’instant, je suppose que je vais continuer à faire gratuitement avec des condiments à prix de bonne affaire et des haut-parleurs Bluetooth cancérigènes et cancérigènes à l’ancienne jusqu’à ce que ces secousses capitalistes reconnaissent mon droit à des trucs gratuits gagnés avec des points de récompense à la place.