Hump ​​pour Jésus? Pas si vous voulez garder votre travail Amy!

Une nouvelle loi étrange arrivera bientôt en Amérique, ce qui insiste toujours pour qu’elle ait une séparation de l’Église et de l’État.

Les politiciens, la police, les juges et d’autres personnes dans des lieux de pouvoir élevés et de prestige – ceux qui contrôlent la vie et les libertés des autres – ne peuvent être religieux en aucune façon, forme ou forme.

Mauvaise nouvelle pour Mitt Romney, bien sûr, qui prend plus d’argent à la NRA que tout autre GOP ‘Cuz Jésus et Joseph Smith le veut – c’est le plan capitaliste saint de Dieu.

Mais c’est vraiment une mauvaise nouvelle pour plus de la moitié de la Cour suprême.

Amy Coney-Barrett (donc la glace elle a été nommée trois fois – oui, qui dit «glace», pas «gentille») ne peut plus appartenir à son culte religieux où elle se trouve et laisse un homme étrange la bosse pour Jésus (elle doit aussi gratter l’autocollante de pare-chocs sur sa Porsche lui jurer: «Je bosse pour Jésus»… pas si vous voulez garder votre travail, Amy.)

Il n’y a vraiment qu’une seule façon de séparer l’église et l’État. Gardez l’église à l’église et ne laissez pas les paroissiens obtenir un emploi au-delà de l’appelant de bingo.

Vous devez être agnostique ou athée d’avoir un emploi en tant que juge, flic, politicien ou peut-être même membre de l’armée. Les règles sont établies pour être enfreintes et réécrites, donc ces nouvelles lois sont toujours rédigées avec autant de soins que ceux qui disent que l’avortement est illégal parce que la loi britannique de 300 ans le dit.

Amy doit soit renoncer à son travail ou à son Dieu… (elle comprendra cela): «Tu ne peux pas servir Dieu et Mammon, Amy»… alors qu’est-ce que c’est? (Les religieux hainent vraiment lorsque vous utilisez leurs Écritures contre eux… Dieu peut-il se contredire dans le même passage? Le prince de la paix détruit la table des changeurs d’argent! Jésus a pleuré!)

Amy Coney Bunny doit se décider à Noël (oh l’ironie!). Vous pouvez la voir derrière la caisse enregistreuse dans un Whataburger demandant «Voulez-vous Jésus avec ça? Je veux dire… soupir… Voulez-vous super-taille ma bosse ma bosse, ma charmante dame… soupir… J’étais un juge de la Cour suprême, élu au pouvoir par un président corrompu qui se ferme en prison… une sauce spéciale? »