Aide! Jeff Rosenstock est entré par effraction dans ma maison et fait des versions Ska de tous mes disques

Tout a commencé il y a trois semaines et demie lorsque Tall Mike a quitté la putain de porte arrière déverrouillée et entravée à nouveau. Habituellement, un opossum ou l’un des chats du quartier entre et nous le bruissons le matin. Cette fois, c’était une putain d’icône punk bien-aimée Jeff Rosenstock. Il s’est glissé et s’est enfermé dans la vieille pièce de Garrett.

Au début, nous étions ravis. Confus mais vraiment ravi. Jeff Rosenstock était dans notre maison. C’est rad. Mais tout le premier jour, il est resté enfermé dans la pièce, nous ignorant lorsque nous avons essayé de lui parler. Puis, juste après minuit, il a finalement émergé – seulement pour saisir une pile de mes disques et se précipiter à l’intérieur. La seule raison pour laquelle nous savions même qu’il est parti était parce que la petite amie de Mike, Harmony, l’a vu.

Il n’a pas fallu longtemps pour comprendre ce qu’il faisait. Le chant est venu pour la première fois, familier à la fois parce que c’était la voix indubitable de Jeff Rosenstock et parce qu’il chantait des chansons de mes propres disques préférés. Puis vint les cornes. Enfin, les sorties de bandcamp ont commencé – deux albums par jour, tout Ska, tous de ma collection.
Au début, c’était incroyable. Jeff a donné à chaque album un jeu de mots ska, donc mes colocataires et moi avons parlé et chanté les albums des Twins Ska-Cteau, Belle et Ska-Bastian, et Simon et Ska-Funkel. Nous avons bu à Londres Ska-Lelling, fumé de l’herbe à Ska-Bbey Road et joué à des jeux vidéo à Nashville Ska-Line. C’était super. Jusqu’à ce que ce ne soit pas.

Mais ce n’était pas les albums. C’était toujours génial. Le problème était que Jeff vivait dans notre maison, sans loyer, laissant des grognements sans réserve dans les toilettes et mangeant tous nos spaghettis. Il nous a à peine parlé à moins que des spaghettis ne soient impliqués, et même alors, tout ce qu’il dirait était: «Plus de spaghettis».

Nous ne savons pas quoi faire. Notre propriétaire de Shithead est inutile, donc nous n’avons même pas pris la peine de demander. Jeff a également vu à travers le piège de style Rube Goldberg élaboré et dessiné que nous avons mis à l’extérieur de l’ancienne salle de Garrett. Désespéré, nous avons même envoyé un e-mail à Laura Stevenson pour obtenir de l’aide, mais tout ce qu’elle a répondu était: «Vous n’auriez pas dû lui nourrir de spaghetti.»

Quelqu’un doit nous aider. Jeff vient de laisser tomber trois albums par des explosions dans le SKA, et oui, ils gouvernent, mais je ne peux plus prendre ça!